年终总结。

此刻能记忆和能被记录的。

我的2008年，是从醉酒开始的。被人从中环拖回了大学，严重感谢被我拖累的两个朋友。2008年1月1日整个黎明都在实验室醒酒。天亮了才回寝室。一个非常糟糕的开始。

1月，记忆中是九龙塘的咖啡，店铺，一次次夜奔，1月26日，没有醒来的黎明。
       苛刻的审视、对话以及冲突。
       KuKu，王笑静，医院。

2月，有送别，有泛着无数泡沫无法清洗的毯子，和深夜里疯狂的下厨。
       有家，有家中的难以成眠，电话。后窗咖啡。
       回港，听到灵魂落地的声音，解决精神问题的人还应该净化自己的心灵，2月29日。

3月，深深陷入这个世界。来到深圳的磊子。
       没有用残酷来打压脆弱，身体对生活的介入以及不可避免的刺痛感。熟悉人们的来电。
       3月31日，first Tutorial，以及前次后此的冷雨。

4月，LPFDC。4月1日，4月3日，以及……不知怎样记述。小心掩盖着伤疤，或者呐喊与全身心致力！火苗。

5月，David，小猪。地震。
       5月16日，QE笔试。
       而前前后后，身体都落在床上，一场紧接一场的梦，like the feather. And the tears.

6月，台风，在雨中等待归程，两次，重复的揪痛。
       Live in hope, but don't depend on it.在三篇重要论文的背后涂抹着日志，装点生活。
       也不太有那么多自我解释和安抚。

7月，……

8月，……小新和猫。8月8日，coccydynia。

9月，……除了日期，和家的迁徙，哪里都很难更多地找到这三个月。
      不知道是身体走得太快，还是太慢，time after time, people after people。
      强烈的“ego”和“陷入的刺痛感”终于在对撞后双双殉难。开始脱离节奏，这是现在所知道的。

10月，木了，压力。角色转换，这也是现在所知道的。

11月，11月13日，Loser。现在让我觉得，这一年彻头彻尾的失败。

12月，12月8日，12月13日。12月19日，更让自己觉得自己是个罪犯，是个同谋。然后是今天。

后半年，除了12月，还有痕迹么？现在也不知道，是否没有什么“我”，也如纸背上写下的，真的不需要这个“我”？
后半年，只有白色，花生花灭。
而此刻，等待……

下面是不能记起准确时刻的片断：
台风暴雨，从宿舍到实验室再赶回宿舍，由衷地觉得错。第一次；
一次深夜，凌晨三四点间，香薰和浴巾的气息。

2008年的感受是：
欢笑哭泣柔情冲突原则越轨奋斗机遇肉体精神天使魔鬼都……不真实也不虚伪；但亲身经历的感觉，难以平息。今天也说到，此刻就仿佛站在上面，在生活的上面，看着，旁观，如同经历着一片现实，一个玩笑或是一场梦；
“完美”经不起严肃思考的推敲，更经不起残酷现实的拷问。但是关于“完美”的认识被不断地修正。说白了，这就是证伪主义。具体一点，我们是经验的动物，但是我们无法通过经验归纳、通过逻辑推理获得成立的真理/命题（“完美”）。只有提出假设，允许真实内容和虚假内容的共同存在，并且能够寻找到反例，证明假设的错误，再提出新的假设，才能循环往复地逼近真理/命题；
用力过猛和烂在心里一样，毫无意义。但仍要很努力很努力地生活。活在当下，这太“西西弗的神话”了。要和某些同志一样，更好地自适应生活。

今天说多了傻话。
我知道自己说过许多。
“别人的日志都是零零落落地丢落些垃圾，你的日志是一堆一堆完整的垃圾”。

但是，我知道，2008年，是值得的，因为我尽力了，如此尽力以至于感受到了这里有爱、担当、信任和希望！
一瞬间，我想起了格言样鞭笞的语句，流氓般的安慰，以及糖果与盒子的隐喻——我已深深感受到，盒中糖果如同薛定谔的猫。
只是，日后，面对蒹葭苍苍，或再次看到2008，不知道，自己是否还会“泪流满面”……

“从辗转到松手，恰便是花似人心，向好处牵。”

今天读小米的字，新近的、陈年的，读到想找个没人的角落，静下来，靠着树，坐着叹气、轻噎……然后，再起身走开，陷入现实，和阳光。

深夜和朋友电话。只觉得，那些清清楚楚的过去，不容置疑。但这不可能。可，也许正如朋友说，潜意识里，正是自己放不开，行动中才显得想从别人那里得到宽容和理解，反更表示了自己在意，死的循环……这些，只有依靠自己的理解和力量。
在大方向上给我指导，听起来就很欣慰！但是，“为什么满世界跑得都是男人这样低智商的动物呢？看到这浪荡的样子就不会去了解他细腻的内心了……”

The only thing you did was yesterday,
And since your gone you're just another day,
How do you sleep?
Ah how do you sleep at night?
他曾试着解释，那不是攻击他的，那是攻击我自己的。……心脏都在那几句中裂成碎片。于是，在当晚的睡梦中，必须再次凌辱我一回，折磨我，蹂躏我，直到自己留下眼泪。而你，可否不那么赶？
让我慢慢看看生命，闻闻花香……

贴一则今天最令我感动的。再次看到。

翟业军说：
“女儿是我这辈子最重要的女人
但有时候想 不知道她长大以后会遇到什么样的人 在谁的手里被伤了心
我知道这些事总有一天会到来 也知道到了那一天她也必然不会告诉我
看看她才三岁 那么小什么都不懂 这时候我就感到格外心疼又格外无力
只好现在多买点好吃的好玩的给她吧

最初的时候我想着今后的人生
总觉得应该看很多书 经过很多地方 看很多风景 遇到很多人 一次次爱上和分别
然后什么话也不用说 我们便这样长大和苍老
带着沧桑又淡定的风情

现在才明白那一切只是逼不得已

他和他的妻子从此名正言顺地日日做爱
在所有人的认可和祝福下 孩子一个接一个出生 子孙满堂
多年后 有细细的厌倦也有琐碎的争执 但有一样东西沉淀下来叫恩情
他们最终一起变老

你知道吗 光是这样的念头就让我想拿起枪把自己崩了
这疼痛如此剧烈
让我几乎忘记自己有一天也会这样幸福”

是的，我已经忘记了平安夜、圣诞节应该怎样度过。这又会是怎样的幸福。今天发生的已经很多，交谈也很多，现在想想拒绝邀请其实是自己的乏力，虽然被督促着学习，但也安静不下来，可是这样或许是最恰当的。Angela说下面还有新年，颇有这样的悲惨接踵而来的意味。听到了会讪讪地笑，然后要让自己快乐。还有喜力。更重要的是还有朋友和亲人，还能给予别人幸福。我们祈求他降临的幸福已经太多，这是不恰当的。应该感恩。

回到了实验室。
听男人八卦，请允许我用这个专利词吧，听男人们八卦，尤其是纯情的老男人们，就让我觉得现实真的距离这种纯情很遥远，现实真的道德败坏、世风日下，真的很现实。而且，对于很多问题，都已经不知道应该怎样回答。或许3年真的是一个坎，差三年的人的感觉和观念真的很遥远。对于不知道答案的问题，自然可以嘻嘻哈哈，对于知道答案的问题，更是嘻嘻哈哈……什么是单身公害，什么是众目睽睽，简单直接；谁是当事人，谁是旁观者，却混淆不清。相思恨，离别苦呀~~~至于其他的个人询问，犹如乔太守乱点鸳鸯谱，容奴娓娓道来恰似古今观止……ts和hw都给我上了课。只能暗笑过去自己的愚，以及无良。当然，花儿般的小猪说，“当然，内心我认为是非常重要的，只是第一轮面试没过，就还谈不到内心，对吧”。且将旧曲新弹，念念噤声……沉浸在后窗电影的书中，重重叠叠的影像袭来，慢慢沉淀为文字。

至于一晚上和他们讨论了将近4个小时的学术发展和个人感悟，当然应该另起炉灶。具体的技术细节，自己慢慢体会吧。圣诞来了，各位安好。

PS，老妹生日快乐，虽然差了那么一点点就错过了23日。还好，感谢Nancy同学及时提醒。

开始是动词，这是为什么？
Wxj说，我们都是父母的孤儿，这又是为什么？
这里有一张床，这里有孤独冥想、爱欲放荡、大脑休憩和我们1/3的生命，这张床还可以是什么？
 
生命中的河流是什么颜色？何处是它下一个弯角？
你曾害怕过那没有具体生命的世界么？
或者那种挣脱了大地而又不情愿的悬浮……
 
谁还驻留在此刻？或根本不会止步？
世界里爆炸样涌出的人，完美的。不在乎天很寒冷。
结束，是一个名词……

傍晚开了1个小时空调。感觉那些忍受不住的燥热，稍稍煺去。

八点到九点，一个小时，在校园里穿行。一个星期没有落地，突然感到人那么少，显得冷清。天上的星很好，虽然不是那么明朗，但很茂密。走下楼，回来时，都特意去看了灰，这就是留下的。幻想着一场雨地洗涮，却没有，所以洒了些酒。一瞬间，我恍惚自己停留在杭州植物园里，碎碎念叨着什么，而后，给了我所有包容和慰藉的人，我不知道该如何感恩。而且，马上就要永远不会了。

看一个人因为另一个人而丧失信心，这是一件很悲伤的事情。一次再次，不知如何是从。飞快走在路上，感觉自己没有长大，仿佛永远停留在22岁。从此以后，每一个冬天，都是那样的忐忑不安。真的太大孩子气。

但是，方才，煮饺子的时候，听楼下的人说“85年的，举杯，为了年轻……”，一种苍老的感觉袭来，讪讪地笑了笑，喝酒，看锅。

乖戾地看着镜子，感觉脸色铁青，不好。今天冬至，哪里都在降温。明天，我要开始静静地走路。

梦醒了，又是亮着灯，仿佛没有睡着。

只是发现，夜，还会伤心。

Know Thyself!

“激情、行动力、必须说服自己……”；“激情、置身事外、认识不是先验而是用以检验的……”。越来越清晰。脑子空荡荡许久日子。我知道，曾经避免其他的接触从而全心感知一个人也好，现在放下规则大胆揪起耳朵聆听他人也好，都是一种逃遁，我始终在逃避正视自己的存在。我走到了我的身后，走到了自己的影子中，让我成为一个需要表述的对象、观点，借助的是他人，是造就了影子的光。其实，我根本无法通过这些来还原自己，我变得不真实。

总觉得自己日渐趋近自己的mentor所展现的道路，其实，渐行渐远。没有这两个星期的经历，我还会以为自己一直在成长，在成熟。此刻，对着自己笑，也没有人能听到。理解生活，理解世界并不是轻易地与之和解，绝不会是。“上帝是怀着不满足的心理以及对无效痛苦的偏好进而进入人间的，它还把命运改造成为一件应该在人们之中得到安排的人的事情。”而这正是全部的快乐所在，把生活和世界打上人的烙印。

因为我没有创造出新的东西，甚至是认识和话语。所以我很认真地聆听，不同的声音。聆听成为了最直接的方式。这是良药，这也是毒汁。我在其中寻找那些自己无法明确认识、却是可以感受到的东西。别人的话语给了我明晰的观念和态度，让我从中揣摩，借鉴。曾经被遗忘的语言开始浮现，被混淆的事实开始澄明。什么都在心里、脑中、手上。而不是需要我再只关注于“想”本身。“想”已经够多，够沉重了。Stop running away.

Nothing in Excess!这距离我今天所能想到的话语还挺远。总体的感觉连在一起就是“自知者明”和“随心所欲不逾矩”。

昨晚，烧掉了很重要的东西，整个右手都包裹着焦炭般的气息。醒来的时候，窗户开着，灯亮着，电脑响着，如今一切都不可思议起来。早晨我一直听着风刷着楼下台湾相思的沙沙声，可是爬起来看了好几次，叶片都是纹丝不动。今天，在日记本里补记下一个日期。我承认了我是一个蛮贪恋的人，而且好逸恶劳，这些都是心理上的东西。在看着Dexter，加上True blood，都是很血很暴力的剧集。诚实地说这些很缓解情绪……Life is a B movie，but classic.听到这样的台词，谁又能不笑呢。

Flames’ consuming reasons,
Leaving only ashes.
Night imprisoned me as before,
Darkness burns contritions more…

Absurdity. 突然感到面前的一切都那么拥挤，却错落有致的洁净和安详。窗外的斜阳，不再正午般猛烈的投进来，空气仿佛一下安定了不少。

和Philip谈过话以后，突然觉得要拿自己当回事儿。要知道，装孙子是一件很矫情的事情，尤其是在自己面前装孙子并且从中不时体会当大爷的感觉，而不把自己由衷地当成什么具体的人或事实，尤其是荒唐可笑的。

通过话语表达出来，已经让Philip大吃一惊了。当然，他自有他的观点和理由，他不相信生活的经验和教训没有令我清醒地考虑所有的可能，或是我没有表现出足够的理解——这种对于现实的理解。但是，令我也一并震惊的是，在那一时刻，我发觉事实就摆放在那里，而我大处着眼、细处落笔的描述一下就很没有了力量，什么也解释不了。现在慢慢地想，太过于执着地生活在理想的世界里或许已经不是这个年龄的我应该做的，哪怕这种生活仅限于此时此刻，或在某种特定的状况下，也是难以被接受的。这个问题不止一个人说过，就像很多事情一样，大家都能想明白，但是具体实施就看个人付诸行动的能力了。当然，在他看来我的表现不能算如何。

并没有太多没有做好的，就是太不把自己当回事儿。当回事儿并不简简单单的是以为自己值得怎样，值得获得什么，值得别人如何认为评价你。或许最开始，当回事儿意味着应该怎样看待自己，定位自己，进而怎样期待自己并认可自己。这应该是一个很现实的问题，而不是那些理想或者想象。那些过往的意识应是积习太深。是的，我是可以蔑视但是至少目前无法完成自我超越的命运。

因为你不够强，但是又用力过猛；因为你觉得你不能投降，但是并不是说你不能暂时following orders。这个时候，一向自以为的理解力和宽容心态又究竟到哪里去了呢。那么，为何不坦白一点说，或许目前你并不知道最终想要获得什么，那么为何就不能接受现实的法则去生存呢？虽然你不一定比别人做的好，但是也不一定会比别人做的糟。务实的精神或许是现代生活中必须的。

毕竟，在生活这个舞台上，谁是表演者，谁是叙述者，谁是观看者，是搞不清楚的问题，而且，多重角色下，不把自己当回事儿，其实意味着什么角色都扮演不好。

（怎么觉得这是一篇典型的小学作文？描述一下自然环境烘托一下气氛，然后开始陈述事实，表达观点，运用比喻、反问等修辞手法，最后对这个观点进行总结，前后呼应……想象力的匮乏、语言的苍白和思想的简单可见一斑。）

    ——Remember Your Morality

所有曾经挣脱冬天的心跳
已被严酷的话语磨得如此粗糙
生活是一枚生锈的针
正用单调的节奏缝补着我们

是你么？拥有那只曾抚摸一切的手？
“是的。要好好的。早些睡去……”
就让你和我成为失去韵脚的诗行
彼此枕着自己的音节，沉寂

梦里，有我们亲爱的父母兄弟
一言不发的男女，活着和注定离去的孩子
此刻，记忆不再成群地逃离夜空
像一只鸟，把纯净的渴望托付给巢

可是，那只无处不在的巨手
在黑暗中遮掩着疲惫的视线
怂恿着我们放弃对言语和行动的所有执著
劝诱那穿越激情穿越罪恶的更高的飞翔

“是你么，是你么……”
我的声音已镶嵌着所有美丽中最悲哀的欲望
像一朵花，在白日耕种所有的生活
在夜里体会深埋在泥土里的忧伤

让我像一个傻瓜

所以，尝尽所有办法，用这个live writer来发布所有没有说出来的